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北京的时候，他无意中对我说他对水果是不感兴趣的。我很想问他为什么当年吃苹果的时候津津有味。却又不愿旧事重提，以免他不记得，更显尴尬。时间能够改变一切。我很小的时候就发现了这个属于自己的秘密。我记得爸爸妈妈有时候会吵架，他们的吵架方式通常很文明。母亲是个多情且寡言的人，爸爸并不理解她，而妈妈像所有那个时代的女人一样为了家庭和脸面忍受着丈夫，改变着自己。他们之间的共同语言不多，吵架的时候，只有爸爸一个人唠叨，妈妈多半默不做声。为了不让我和妹妹发现，他们选择夜深人静的时候进行。有一次，爸爸打了妈妈一个耳光，我早已经被他们吵醒了，我害怕得哭了，不由自主紧紧地抱住了妈妈。她泪水涟涟，当时狠狠地叫出了父亲的名字，仿佛想要咬碎爸爸的名字一样。在这之后，就是持续几天的冷战。依我的经验，只要时间静静的流逝，一天一天过去，他们终归会和好如初。但我不知道，妈妈的心灵又多了一道不能抹平的伤痕。恋母情结很深的我，上学前从来都没有离开过她。记得开学第一天，我在校园的角落里一个人哭泣就是因为思念她：想念她温暖的怀抱，慈爱的笑容和熟悉的声音。而教室里是我从来没有见过的一大群孩子和一位板着面孔的教师。我不习惯这样的生活，想极力摆脱。事实证明，我的反抗只是徒劳。后来我逐渐适应了它，并且接受一个又一个摆在我面前的陌生环境。心理学上讲有着恋母情结的人容易产生同性恋的倾向。因为心灵脆弱，缺少宽厚仁慈的父爱，当青春来临时，渴望的是同性间近乎兄弟却又有所超越的情谊，希望被保护，而不是去保护别的女孩。我是对永产生依恋的时候才发现自己的性取向有所不同。我并不清楚这是什么原因，总之那种感觉不会欺骗我。一个人的很多东西像性格、出身都是不能改变的，而我又是不会去刻意改变自己的人。那么我对永的感情必然会泛滥开来，不可收拾。在师范学校的时候，我以为我会一直爱着永的。不管发生什么，就算他有了女朋友，以后结婚，我也会在心底爱着他，直到天荒地老。我幻想着有一天我们老得走不动的时候，一起躺在草地上静静回忆往事。那个时候我再淋漓尽致的说出我对他的所有感觉，然后我们一起离开这个世界。我甚至忽视了时间的存在，觉得时间的流逝只能增加我对永的爱。想起那些年少时光，眼前总能浮现校园内两株很老的丁香花。每年五月，丁香花满树绽放，让人心醉的香气弥漫校园每个角落，久久不能散去。会有很多女生聚集在旁边寻找五个花瓣的丁香，据说如果能够找到那么就能实现爱情理想。对于爱情的美好向往我是认同的，但是我绝对不会去那样做，虽然我也希望拥有着甜美的爱情。因这世间事是任何人都不能左右的，生活自有规则，爱更是美与痛并存的。我喜欢在充溢着花香的图书馆里看书。图书馆和教学楼相对而建，靠窗的位置是我常去的地方。看书累了的时候我会抬头看着窗外发呆。我第一次看见永的女友就是在这个靠窗的位置上。当时他们正在楼道里面凭窗远眺，有说有笑。我看到他们露出了牙齿，看到他们兴奋的神情。可以肯定，他们没有注意到我。他们永远也不会想到，当他们体验幸福的时候，对面却有人因为他们心碎无痕，几乎失去了表情。后来永把她的女友给我介绍的时候，我借故跑开了。真性情的人总是让人猜不透，不会有人理解我的行为。痛苦和打击在让我成熟的同时也变得隐忍。我心里非常清楚我和永是不可能的，然而心底的呼喊是任何力量都不能阻挡的。能够和他像别人一样平淡相处这可能是我最低的要求，却是我不能满足的。我期待着我们马上毕业，这样他和女友自然就会分开，也许情况还能出现转机。不管对我是否有利，改变就代表着希望。我是一个自私的人，从不懂设身处地为别人着想，任何时候自身的感觉总是第一位。偏向无拘无束的生活，却难以抵挡内心的寂寞。除了感兴趣的事物之外，都是我漠不关心的。对于陌生人，我始终保持着距离，不会轻易释放自己的热情。就像煤，虽然有着能量，却需要一定的温度和时间才能燃烧。像我这样的人根本不适合规律的集体生活。可以想见，我与学校的一切格格不入。直至生活了一年多才渐渐适应环境，毕业的时候居然没有一丝留恋。我心里清楚那是我的野性在作怪。在牢笼里关了三年的心早就飞向了未知的远方。刚刚领到毕业证，我便踏上了北去的列车。我一个人在北京城里游荡。七月流火，阳光灼烧着皮肤。我拿冰冻的矿泉水洒在被晒黑的皮肤上面，体会冰与火的激情碰撞。晚上灯火阑珊时分，大街更显宽敞寂静。独自走在路边，偶尔踩到田螺壳和啃光的羊肉串。疲倦的伙计在饭店门