&esp;&esp;我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又t全部都煮破皮了。。。

&esp;&esp;下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！

&esp;&esp;男：为啥？

&esp;&esp;服务员：“好的。”

&esp;&esp;她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

&esp;&esp;想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。

&esp;&esp;我。。。

&esp;&esp;老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。

&esp;&esp;我：哟！！！你的记忆力真好。

&esp;&esp;老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。

&esp;&esp;我。。。

&esp;&esp;我：“还没做呀，那不要了。”（未完待续）

&esp;&esp;心情不爽，不想写了！

&esp;&esp;我点头。

&esp;&esp;闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大啊。。。

&esp;&esp;老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。

&esp;&esp;、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。

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&esp;&esp;女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！

&esp;&esp;、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。

&esp;&esp;、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”

&esp;&esp;1、男：“你能帮我去开会吗？”

&esp;&esp;5、我：“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

&esp;&esp;女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。

&esp;&esp;、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。

&esp;&esp;男：“我们孩子的家长会。”

&esp;&esp;老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”

&esp;&esp;5、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？

&esp;&esp;4、我：我可是我爸的心头肉！

&esp;&esp;老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。

&esp;&esp;1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

&esp;&esp;女：“什么会？”

&esp;&esp;晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

&esp;&esp;4、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？

&esp;&esp;男：尼玛。。。

种不撞南墙不回头的犟！）

&esp;&esp;我：“我艹！”

&esp;&esp;她：这件我只穿过一次当然记得牢。