我本不该有声音

晚上回家以后，我拆开了宋令瓷送我的巧克力，是枫叶形状的巧克力，我拿出一颗放进嘴巴里，很甜，我忍不住又吃了一颗，一遍仔仔细细的读了一遍我写过的诗，最终选了一首发给宋令瓷。

“罗老师不是答应了我，要让我做你的诗歌的第一个读者吗？”

我们就那样分别了，我的心情很快乐。

争论，诋毁，嘲讽，仇恨，反叛和呐喊

我的心，从开始期待她的评价，到陷入无端的猜测，再到感到沮丧，失败。

可是她没有回复。

“好呀，我回去发给你。”我站在风里，愉快的回应。

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看着她的身体浮摇、浸泡、沉溺、剥落

我被深深浇灌

在深处蕴育深不见底的海

第9章 三月桃良（二）诗歌

或许，我的诗歌真的写的那么差，所以才一次一次的都投稿不中吧。我好像一下子清醒了过来，为自己的莽撞、自以为是、妄自尊大感到十分的羞怯和懊丧，可是，我还是忍不住想，就算再糟糕，也可以对我敷衍的称赞一下啊。一句话不说，难道是我哪句话太冒犯，太愚蠢了吗？

我不知道她是不是在刻意的向我解释，好像回来以后和我见面是一件很必要的事情似的，我不敢这样想，但是我一这样想，就感到有一种像是甜蜜的感觉。

“罗老师，你是不是忘了一件事？”在我们吃完饭走出食堂的时候，宋令瓷突然说道。

从漆黑的深不见底的海底走出

我很少有这样的体验，或许我是个很沉闷不堪，在别人眼里只会学习的人，中学时候，我也曾努力像别人一样交朋友，一个班有六十四人，女生有四十一人，在喜欢两两凑对的小女生交友模式里，我恰好是多出来的那一个人。后来班里转来一个女生，我迫不及待的和她做朋友，模仿别的女生那样主动说话，我们真的成了朋友，会一起去上课间操，一起去食堂吃饭，但是我们两个人都闷闷的话，话很少，更多的时候是努力找着驴唇不对马嘴的话题。

后来，这样的情况在我的高中，大学，重复的发生，我不知道这是为什么，或许是我，真的太过于乏味又笨拙了吧。

“嗯？”我顿感困惑，是关于那本关于乌托邦的书吗？可是虽然宋令瓷说过愿意先借给我看，但是书毕竟在她的手上，要不要给我，都是她说了算吧。

又是一个夕阳西下的傍晚，桔红色在宋令瓷的身后放肆的蔓延，十分烂漫，我的心也变得烂漫了起来。

直到我看见那个天真的小姑娘

我本，不该有年龄

两天以后，她仍旧没有回复我消息。而我已经完全后悔我发给她的那首诗了，甚至我自己再也不敢去看那首诗一眼，我感到它乏味，无趣，糟糕至极，每一行字都暴露了我的无知与强拼硬凑。我感到十分的窘迫，觉得自己过分的天真到愚蠢，竟然对别人那么随便的一句话，就像个小孩子一样恨不得将自己全都拿出来乞求对方的赞赏。

太阳从背后升起，海面像是断裂的绳索，触目惊心

然后，用一双女人的手

宋令瓷并没有回复我。

但噤声会滋生更多的发声

她慢条斯理的告诉我，她去了温哥华，参加了一场国际会议，具体的名字我却忘记了，好像是关于数据挖掘和互联网安全之类的，她说她周三就回来了，只是回来以后，又要上课，又要开会，一直拖到现在才和我见面。

我聆听、记录、吸饱喝足，始终保持沉默

我本不该有喜怒

我原本想等到她对我的诗歌作答复以后，再感谢她送的巧克力，然后可以以答谢巧克力为由邀请她下次一起吃饭。发给她诗歌以后，我已经开始想回应的措辞了，我以为她会礼貌的说很好，又或者说哪一句话打动了她，夸我写的很精彩。我不可自抑的陷入了一种晕眩的期待，我期望得到她的认可，喜欢，赞赏。

一直到透明

正因为此，和宋令瓷的相识让我觉得如坠梦幻。

镜子

“是那本书吗？我不知道你要不要看……我也不是很着急啦……”我解释道，最近我确实没有再去写论文，除了白天忙着工作，晚上都在充满激情的写着那个小说。

我身体里长出了

除了，她轻盈的笑，沉重的泪

除了，她无休止的疑惑和漫长低吟

拭掉我累积的灰尘