我有在很多个时刻里试图就地死去，可就在某一个早晨，我忽然改变了不断自杀的想法，我不再想要变成一堆白骨，而是想长久地活下来。

他眼里像盛满了向日葵，把太阳吞进去，柔化了强光所有的刺激，然后再嘴对嘴喂给我，让我没有负担地暖和。

因为我和我哥连在一起，他那么努力养我，育我，像种一丛玫瑰一样抚摸我，他托着我往月亮上走，我就不该再往泥潭里爬。

他看起来那样耀眼，好像不识人间疾苦，但其实他活的很踏实，很清醒。他聪明，深邃，隐忍，但他同样也虚假，奸诈，复杂，恐怖。

宽容是很优秀的品格，但在我身上它们不会毫无节制地向外喷洒。

我已经干了很多糊涂事，烂的都够被人打了。我想要道歉，为那些被我伤害过的人，也为我哥，我不应该再伤他的心，也绝不想要再往他身上抹上任何污点。我想活的亮堂一点，走上锦绣道，把鲜花都拱在我哥身上。

我在那之后患上了严重的自闭症和抑郁症，三年没有说话，活的像个行尸走肉，但八岁时我好转了，我那时开口叫的第一句话，就是哥哥。

因为我做噩梦他一夜没睡，我睡着后他又忙着为我做早餐，时间不多，上学快迟到了，所以小舅不得不继续穿着这件衣服慌忙地走。

我站在楼梯上看他，他打开了门，外边的冷风灌了进来，我哥歪了歪头，说好冷啊。

“我不是没有妈，我有的，但是她坐牢了，在我五岁的时候，她连着我和我已经与她离婚并娶妻生子的爸爸一家一起，放火烧了我们，他们一家死了，我没有。”

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它温暖，漂亮，坚固，所有风雨都吹不垮，我喜欢我哥，喜欢这个家，但这并不妨碍我继续痛苦。

我哥把我从那个家里带了出来，重新给了我一个家。

我一直都不理解人性所固有的矛盾，不知道热爱和憎恶其实也会并行，不知道卑劣里其实也裹着无奈，但我哥懂。

？？？？？

我在灰蒙蒙的天空下忽然就贪婪地萌生了一种欲望，我想要替我哥掩上一辈子的领口，或者替他挡上一辈子的风。

我无处可去，也无处可藏，只能干净热烈地和他并肩，活着，然后来往。

我时常觉得自己的存在没有意义，我不是父母爱情的衍生品，而是生命需要延续时必须置办的必需。我猜我的父亲在勃起时根本没有任何的满足和欢愉，甚至连仅有的欲望里也带着责任和使命，所以他们不爱我。

“家长会是他开，卷子上的名字是他签，伙食费是他给，小时候就连袜子和内裤都是他给洗。”

我想我会在之后的很多年里慢慢原谅她们，在死前带着干干净净的心灵去重新投生。可这并不是因为我在看到她们如今逐渐腐烂时所产生的同情，因为我依旧恨她们，日日夜夜咬牙切齿。

唉，还能怎么办，现场这么多云菖的哥们同事，我得给我哥长脸啊。

我想我这辈子都不会离开他了，贫穷，疾病，灾难，甚至死亡无法将我与他分离，我将与他共生，还会与他同死。

他从不妨碍我的痛与恨，只有诗人才会相信一具骷髅上会长出鲜花，我哥从不给我讲童话，他只是时常告诉我，哥哥很需要你。

本来是在纯粹胡扯，我看江叔叔要笑疯了，拍着桌子揪我哥的袖子，但扯着扯着就有点走心了。

那天很冷，连空气都清澈到有些稀薄，我哥出门时衬衣上的一颗纽扣掉了，锁骨都露了出来。

我就像一匹常年走在矿下的马，在漆黑的地方过了太久，以至于根部已经在腐烂。

“熟悉我的人都知道，我一直是在跟我哥过。”

毛姆说每天做两件自己不喜欢的事情可以升华人的灵魂，我试着践行，活着，还有活的开心一点。但收效不佳，我不但没有升华灵魂，反而更加苦痛。

那场大火让我成了孤儿，也变成了我爷爷奶奶和姥姥痛恨厌恶的对象。

我哥额头上至今还留着一道小疤，那就是在他阻止我犯错时付出的代价。所以我如今悔过，反思，重新规划自己的人生，做这以前一直都逃避的一切，不是为了所谓的世界和平和人性真善美，我仅仅是为了我的哥哥。

因为我哥在很认真地看着我。

周归讲几句。

席间掌声十分热烈，大家都殷切地看着我，我哥在一边嚼着个柠檬糖笑看着我。

我上台去，拿着话筒清了清嗓子，“啊！今天天气真晴朗啊！我们欢聚在这里...”